Sujet : Blagues! | |  Posté le 22-12-2005 à 00:41:39
| balancez vos blagues en tout genre ici. 
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! |
| | Posté le 22-12-2005 à 14:03:54
| mdrrr 
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| | Posté le 23-12-2005 à 23:18:28
| Oh!! Elle est trop bonne. Franchemant, chapeau!
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| | Posté le 25-12-2005 à 21:53:27
| C'est un Américain (qui ne parle pas un mot de français) qui vient en France chez un ami et lui demande :
- Si je descends dans la rue, que dois-je dire ?
- Tu dis oui et ça passera.
Il va dans la rue, croise un dur qui lui dit :
- Tu veux des baffes ?
- Oui.
Et il s'en prend. Il retourne chez son ami qui lui dit de dire non cette fois. Il retourne dans la rue et croise le même dur :
- Ca t'a pas suffit ?
- Non.
Et c'est reparti...Il retourne chez son ami qui lui dit de répéter ce qu'il entend.Il passe devant un couple et entend Oui mon chéri puis devant un cinéma Superman et devant une bande de jeunes Ta gueule, vas-y tout seul !.Un policier lui demande ses papiers :
- Oui mon chéri.
- Mais vous vous prenez pour qui ?
- Superman !
- Venez avec moi au commissariat .
- Ta gueule, vas-y tout seul !
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| | Posté le 26-12-2005 à 12:31:24
| Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ???
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
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| | Posté le 26-12-2005 à 15:14:57
| trop fort
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| | Posté le 26-12-2005 à 23:37:33
| Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
- Comment les blondes font-elles de la purée ?
Réponse: elles épluches les croquettes
- C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
- Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"
- Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !
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| | Posté le 27-12-2005 à 19:36:48
| j' aime bien la 1ere
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| | Posté le 27-12-2005 à 22:05:05
| Je m'excuse par avance auprès de nos amis belges ^^'
- Vous savez pourquoi les belges marchent sur les tuyaus d'arrosage?
Pour avoir de l'eau plate.
- Vous savez comment on reconnaît un crayon belge?
Il a une gomme aux deux bouts.
- Vous savez pourquoi il n'y a jamais de salière sur les tables belges?
La maîtresse de maison a trop de mal à faire entrer le sel par les petits trous.
Et la meilleure : Vous savez ce que Jésus à dit aux belges avant de monter au ciel?
"Jouez aux cons jusqu'à ce que je revienne."
Pardon XD
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| | Posté le 27-12-2005 à 22:56:35
|  bien joué
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| | Posté le 27-12-2005 à 23:39:53
| Mais je vous emmerde ! 
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| | Posté le 28-12-2005 à 00:00:32
| Oh ça fait longtemps que tu ne me l'avais pas dit, ça me manquait
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| | Posté le 28-12-2005 à 20:34:04
| quelle est la difference entre un curé et un ferrailleur ??
- le ferrailleur a du fer a n' en savoir qu' en foutre, le curé s' est le contraire.
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| | Posté le 28-12-2005 à 21:37:02
| C'est quoi le contraire ?__?
(Ma blonditude...) |
| | Posté le 29-12-2005 à 07:10:20
| Tamiat a écrit :
C'est quoi le contraire ?__?
(Ma blonditude...) |
non tes belges
 ok je sors
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| | Posté le 29-12-2005 à 11:31:47
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Pas si con le français
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| | Posté le 30-12-2005 à 01:21:40
| Explication de ce que tu n'as pas compris, pour lire le message qui suivit, surligner avec la souris. Jeunes membres s'abstenir svp. 
Du foutre, c'est ce que les hommes se servent pour la procréation mon enfant. C'est juste son appelation vulgaire. |
| | Posté le 30-12-2005 à 10:29:18
| Vois pas de différence
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| | Posté le 30-12-2005 à 20:00:29
| Tu me déçois, ne serait-tu pas si tordu?
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| | Posté le 30-12-2005 à 20:28:57
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Apprends ta conjugaison, le message qui suit
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| | Posté le 30-12-2005 à 20:30:34
| Après minuit, faut pas trop m'en demander
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| | Posté le 30-12-2005 à 20:32:09
| T'as eu tout le temps d'éditer
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| | Posté le 30-12-2005 à 20:40:58
| Mais je ne l'ai pas fait.
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section
pisseur dans une piscine !
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| | Posté le 01-01-2006 à 07:47:09
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| | Posté le 01-01-2006 à 08:13:20
| quelle est la difference entre un train electrique et les eins d une femme ???
aucunes, les deux sont fait pour les enfants mais c' est papa qui joue avec
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| | Posté le 01-01-2006 à 12:14:58
| On reconnait le genre
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| | Posté le 01-01-2006 à 12:37:45
| le genre qui te plait, ma fois 
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| | Posté le 01-01-2006 à 23:28:24
| On se comprend
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| | Posté le 02-01-2006 à 10:41:31
| et je pari que tu en redemandes
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| | Posté le 02-01-2006 à 12:28:12
| Certes, il m'arrive de regarder des scènes érotiques avec les yeux de Dieux...
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| | Posté le 03-01-2006 à 09:14:09
| quelles la difference entre un tampax et le telephone rose?
- avec le tampax ont connait la sa**** qui est au bout du fil
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| | Posté le 03-01-2006 à 12:14:56
| sans commentaires
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| | Posté le 03-01-2006 à 12:22:16
| Ton taux de popularité vient de dégringoler mon petit Richi 
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| | Posté le 03-01-2006 à 12:36:43
| j' en ais l impression
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| | Posté le 09-01-2006 à 11:28:26
| C'est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
Qu'est-ce qu'il y a?
Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur!
|
| | Posté le 09-01-2006 à 12:43:36
|
celle là elle est pas mal
|
| | Posté le 09-01-2006 à 13:23:17
| neko a écrit :
celle là elle est pas mal
|
tu n' avais pas aimé celle d' avant, il fallait que je me r' attrappe
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| | Posté le 09-01-2006 à 15:52:01
| Rich ==> Mignon
Tamiat a écrit :
Certes, il m'arrive de regarder des scènes érotiques avec les yeux de Dieux...
|
Oo j'avais pas vu la référence à DBZ XD
|
| | Posté le 09-01-2006 à 18:46:52
| richpat a écrit :
C'est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
Qu'est-ce qu'il y a?
Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur! |
Celle-là, je la garde sous le coude.
|
| | | | Posté le 09-01-2006 à 19:02:29
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j'adore
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| | | | Posté le 10-01-2006 à 13:59:37
| neko a écrit :
j'adore
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je peux faire le moniteur si tu veux
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| | Posté le 12-01-2006 à 02:22:51
| Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu ! Vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - CrévinDieu ! Les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
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| | Posté le 13-01-2006 à 11:17:21
| Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Re-glups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....
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| | Posté le 13-01-2006 à 11:25:11
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elle est mignonne celle là
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| | Posté le 13-01-2006 à 11:35:29
| Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'en*ule.
Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de s*x brutale. Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse... |
| | Posté le 13-01-2006 à 11:41:38
| oh non
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| | Posté le 13-01-2006 à 11:48:23
| Un type passe la soirée au café.
Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui.
Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !!! T'étais où hier soir?
- Ben, ici. J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule? T'étais au troquet, hein? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant là-bas!
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| | Posté le 13-01-2006 à 11:51:12
| ^^''''
c'est bête
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| | Posté le 13-01-2006 à 11:54:19
| Dans le train Liège-Bruxelles, un passager lève le nez de son journal pour entamer une conversation avec son voisin:
- C'est terrible quand on y pense: à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde!
- Essayez donc de mâcher des chewing-gum à la chlorophylle!...
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| | Posté le 13-01-2006 à 12:11:40
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n'importe quoi
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| | Posté le 13-01-2006 à 12:21:23
| Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur an*s AVANT d'entrer en prison...
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| | Posté le 13-01-2006 à 13:42:11
| 
c'est vraiment n'importe quoi, c'est bien ce que je disais
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| | Posté le 14-01-2006 à 04:51:41
| moi j'ai des citation diverse :
"Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats. En petite quantité, ils en rehaussent le goût. En trop grande, ils en masquent la saveur véritable."
"La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts."
Georges Clemenceau
"Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien."
Coluche
"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."
Yvonne Printemps
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde."
"On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !"
Raymond Devos
"Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul."
Jean Yanne
"La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous."
Arnaud Nîmes
"Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile."
Pierre Dac
"Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué."
Raymond Devos
|
| | Posté le 14-01-2006 à 08:36:00
| | pas mal tout ça |
| | Posté le 14-01-2006 à 12:12:06
| Trouvé sur un forum abandonné d'Alloforum.
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard (1864-1910)
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut meme pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
Georges Courteline (1860-1929)
Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline (1860-1929)
Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut etre sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
Georges Feydeau (1862-1921)
Les femmes preferent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Marcel Prevost (1862-1941)
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
Jules Renard (1864-1910)
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout different avant et apres le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)
Les Francais ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Montesquieu (1689-1755)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (1694-1778)
La femme coquette est l'agrement des autres et le mal de qui la possede.
Voltaire (1694-1778)
Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire ecouter pour empecher qu'on les regarde.
Jacob, bibliophile (1739-1814)
C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien.
Mirabeau (1749-1791)
Les femmes acceptent aisement les idees nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les repandent facilement, parce qu'elles sont legeres; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont tetues.
Mirabeau (1749-1791)
Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais a celui qui la manque.
Talleyrand (1754-1838)
La chaine du mariage est si lourde qu'il faut etre deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)
La femme est naturelle, c'est a dire abominable.
Charles Baudelaire (1821-1867)
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pederaste.
Charles Baudelaire (1821-1867)
J'ai toujours ete etonne qu'on laissat les femmes entrer dans les eglises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire (1821-1867)
Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisirtoujours identique.
Marcel Proust (1871-1922)
Dieu crea l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valery (1871-1945)
Je n'est jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrive un moment ou leur betise a depasse mon amour.
Paul Leautaud (1872-1956)
Les femmes sont comme les miroirs, elles reflechissent mais nepensent pas.
Henri Beraud (1885-1958)
Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry (1885-1957)
Le meilleur moyen de faire tourner la tete a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry (1885-1957)
Ma femme et moi avons ete heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
Sacha Guitry (1885-1957)
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry (1885-1957)
Depuis que j'ai une maitresse que j'aime, je n'ai plus envie detromper Ma femme.
Sacha Guitry (1885-1957)
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et Celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry (1885-1957)
C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
Albert Willemetz (1887-1962)
Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son epouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
Jean Anouilh (ne en 1910)
"Une bonne epouse pardonne toujours a son mari quand elle a tort"
Milton Berle
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fideles.
Sacha GUITRY
Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha GUITRY
Depourvue d'ame, la femme est dans l'incapacite de s'elever vers Dieu.
En revanche elle est en general pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever vers le plafond pour faire les carreaux.
C'est tout ce qu'on lui demande.
DESPROGES
Les femmes gachent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient eternelles.
OSCAR WILDE
La plus noble conquete du cheval, c'est la femme.
Alfred JARRY
Les femmes sont comme des miroirs, elles reflechissent mais ne pensent pas.
Schopenhauer ??
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient epargnees.
MONTHERLANT
Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
COCTEAU
Ma femme est sans defense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un elephant.
PIERRE DORIS
Les feministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et apres elles s'etonnent qu'on les encule.
PATRICK TIMSIT
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
G. COURTELINE.
Si l'homme a ete cree avant la femme, c'etait pour lui permettre de placer quelques mots !
JULES RENARD
La femme est, selon la Bible, la derniere chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
ALEXANDRE DUMAS (fils)
Je me console d'etre femme en songeant que, de la sorte, je n'en epouserai jamais une.
LADY MONTAGU
Le silence est la seule chose en or que les femmes detestent.
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| | Posté le 14-01-2006 à 12:39:51
| Excellent il y a des phrase trop drôle !
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| | Posté le 14-01-2006 à 14:50:46
| "La plus noble conquete du cheval, c'est la femme. "
Alfred JARRY
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| | Posté le 14-01-2006 à 19:06:52
| neko se sent visée
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| | Posté le 14-01-2006 à 19:22:44
| ben oui, un peut quand même
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| | Posté le 14-01-2006 à 19:23:49
| ca doit etre dur
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| | Posté le 14-01-2006 à 20:48:52
| Dodo c' est trop vrai
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| | Posté le 14-01-2006 à 22:18:06
| attention a la blague (je previent tout de suite je ne suis pas du tout rasciste ,cette blague vien d'un de mes oncles).
Alors c'ets l'histoire Mouloud qui va a l'ecole francais pour la premiere fois.
Le maitre lui demande :
-Comment tu t'appelle
-Mouloud ,Msieur.
-Ah non ca va pas ca .Tu es dans une ecole francaise alors tu doit avoir un prenom francais.A partir de maintenant , tu t'appelera Christian.
-D'accord Msieur.
Alors tout la journée le maitre lui dit Christian au tableau ,Christian machin.
Le soir il retournes chez lui et voit son pere.
"-Alors Mouloud ,comment ca c'est passé ta journée a l'ecole francaise?
-Ah non ,moi c'est Christian.
-Comment ca tu t'appelle Christian maintenant ?
-Le maitre il a dit ,tu vas a l'ecole francaise tu t'appelle Christian."
Alors la son pere il lui fout un grosse tarte et sa mere arrive
"-Mais quesqui se passe ,pourquoi qutu lui met une baffe a Notre Mouloud ?
-Non maman moi c'est Christian.
-Quesque c'est que cette histoire.
-Ben oui le maitre il a dit tu vas a l'école francais ,tut t'appelle Christian."
La dessus ,sa mere elle lui cole une deuxieme baffe de l'autre coté.
Le lendemain il revien a l'ecole avec des bleus partout et le maitre lui dit.
"-Mais quesqui t'es arrivé Jean Pierre ?Ca c'est pas bien passé ta premiere journée de francais?
- Ben hier soir je suis tombé sur deux arabes, ils m'ont foutu une rouste.
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| | Posté le 14-01-2006 à 23:20:26
| elle est pas mal du tout dreac
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| | Posté le 15-01-2006 à 03:56:08
| Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter? - Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !
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| | | | Posté le 15-01-2006 à 15:16:37
| j'adore
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| | Posté le 15-01-2006 à 19:29:11
| n'importe quoi
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| | Posté le 16-01-2006 à 01:58:24
| rich >> pas faux
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| | Posté le 17-01-2006 à 06:33:53
| pouquoi il y a que les mecs qui adorent
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| | Posté le 17-01-2006 à 09:16:02
| car les nana ca empiete sur leur veriter lol
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| | Posté le 17-01-2006 à 21:07:37
| Un homme sort de sa salle de bain visiblement en forme aprés une bonne douche, sa femme s'en rend compte et lui dit :
-Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête
Celui ci répond :
- Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d'aspirine, tu le veux en cacher ou en suppositoire ?
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| | Posté le 18-01-2006 à 07:36:18
| excellent Dodo
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| | Posté le 21-01-2006 à 12:06:05
| Valhallant a écrit :
Un homme sort de sa salle de bain visiblement en forme aprés une bonne douche, sa femme s'en rend compte et lui dit :
-Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête
Celui ci répond :
- Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d'aspirine, tu le veux en cacher ou en suppositoire ? |
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| | Posté le 22-01-2006 à 00:00:45
| ça apprendra aux femmes de feindre le mal de crane pour pas se faire b*****, les hommes ont toujours des solutions 
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| | Posté le 22-01-2006 à 00:44:20
| Un général passe en revue ses troupes. Soudain, il s'arête devant un trouffion :
Toi, là !!! A quoi ça sert un fusil ?!
-A fusiller mon général !!
-A quoi ça sert un canon ?!
-A canoner mon général !!
-A quoi ça sert une mitrailleuse ?!
-A mitrailler mon général !!!
-A quoi ça sert un tank ?!
-A tankuler mon général !!
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| | Posté le 22-01-2006 à 11:48:53
| l'est jolie celle là
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| | Posté le 22-01-2006 à 13:53:24
| jolie Atrium
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| | Posté le 22-01-2006 à 16:56:05
| Pas mal Atrium !
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| | Posté le 22-01-2006 à 18:56:02
| Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
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| | Posté le 22-01-2006 à 20:04:34
| Pas mal cette blague
Alos c'est une putes qui se mets devant un belges et lui dit :
- Tu me donne combien ?
- Euh entre 20 et 22 ans
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| | Posté le 22-01-2006 à 20:20:21
| Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos
carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !
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| | Posté le 22-01-2006 à 21:10:27
| Mdr vraiment pas mal
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| | Posté le 23-01-2006 à 01:58:09
| Quelques-unes que j'ai péché sur Internet(revues et corrigées : vive les fautes mais je laisse la tournure des phrases telles quelles) :
1/C'est un médecin qui est en train de faire accoucher une femme à l'hôpital, il prend le bébé et quand il l'a sorti en entier
*SSSSBBAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*
Il a eclaté le bébé contre le bord de la table et après il dit :
Mais non je blaguais! En fait, il était déjà mort.
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2/[Q] Comment occuper un belge pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
[Q] Comment occuper un belge pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.
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3/Laetitia et Sabrina, deux blondes de Saint-Tropez marchaient dans la rue en petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.
Soudain la première se tourne vers sa copine et dit:
"Hé! Regarde ce chien avec un seul oeil!!"
"Où ça?" répond Sabrina en mettant une main sur son oeil...
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4/Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et elles éviteraient bien le peloton dexécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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5/Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ?
Du sol à la hauteur de la taille, c´est super.
De la taille aux épaules, c´est ordinaire.
Au dessus, c´est sans plomb!
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6/Lettre d'une mère paysanne à son fils soldat!
Mon cher fils,
Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.
Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.
Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.
Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.
Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.
Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.
Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus.
Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!
J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.>
Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?
Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.
Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout
Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.
Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.
Ta mère pour la vie
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| | Posté le 23-01-2006 à 10:40:25
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| | Posté le 23-01-2006 à 19:55:06
| Trooop bien surtout la blague avec la blonde en prison !
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| | Posté le 23-01-2006 à 21:06:29
| c'est vrai que celle-là, je l'ai adoré
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| | Posté le 23-01-2006 à 21:13:52
| Ouai elle st trop marrante
Pourquoi une Kilo de cervelle d'une brune vos plus cher qu'un kilos de cervelle d'une blonde ?
Car il a fallu tuez plus de blonde que de brune pour avec un kilos de cervelle
Pourquoi une blonde par au toillette avec du pain sec ?
Pour donnez a mangez a canard VC
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| | Posté le 23-01-2006 à 21:19:08
| énormes
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| | Posté le 23-01-2006 à 21:35:20
| les pauvres blondes... vous êtes méchants avec les blondes 
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| | Posté le 23-01-2006 à 23:06:28
| N'aime pas les blagues sur les belges é_é
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| | Posté le 24-01-2006 à 03:38:14
| on est pris pour des demeurer
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| | Posté le 24-01-2006 à 12:43:17
| Tamiat a écrit :
N'aime pas les blagues sur les belges é_é |
j'aime pas les blagues sur les blondes, c'est chiant à la longue
*retourne se faire une coloration*
Naunau, on va lutter ensemble
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| | Posté le 24-01-2006 à 14:15:08
| Tamiat a écrit :
N'aime pas les blagues sur les belges é_é |
vous en avez autant a dire sur les francais
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| | Posté le 24-01-2006 à 21:28:43
| Moi j'ai rien contre les blonde et ls belges mais s'est celle qui tourne le plus
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| | Posté le 24-01-2006 à 21:51:01
| à qui le dit tu
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| | Posté le 24-01-2006 à 21:54:19
| Lol mais t'inquiete j'aime bien le blonde ^^
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| | Posté le 26-01-2006 à 15:45:14
| moi aussi j' aime bien les blondes, de plus j' en ai une a la maison
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| | Posté le 01-02-2006 à 20:38:29
| Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend donc au marché, mais il ne reste à vendre qu’un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N’ayant pas d’autre choix, il le prend mais se dit que, vraiment, il n’a pas fait une bonne affaire.
«Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question baise il donne pas sa place!» Une fois à la ferme, il lâche le coq dans sa basse-cour. Et là, ô miracle, le coq les baise une par une à une vitesse incroyable: pim! pam! poum! puis tombe par terre, les yeux clos. «Ah, je savais bien que c’était pas une bonne affaire! Je me suis encore fait avoir. Ce coq ne vaut déjà plus rien!»
Le lendemain, au réveil, surprise: le fermier entend un bruit d’enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, les yeux clos. «Bon, cette fois là, pas de doute! Je me suis encore fait avoir. Ce coq ne vaut plus rien!»
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme: vaches, cochons, poulets, puis s’effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginant déjà le bon repas qui les attend. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: «Mon pauvre coq! Mon Dieu, cette fois, c’est la bonne!» Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier: «Sshhhhhhh! Ta gueule! Tu vas effrayer les vautours!»
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| | Posté le 04-02-2006 à 07:18:50
| Rhoooooooooo, Dodo
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| | Posté le 05-02-2006 à 19:35:28
| "Rhoooooooo" c'est le cas de le dire !
Blague de mon prof d'EPS :
Quatre femmes sont dans un salon de thé et commande toutes un café crème.
La première s'appelle Jalouse
La seconde s'appelle Etourdi
La troisième Romantique
Et la quatrième Pucelle
Devinez quel quantité de crème vont elle commander ?
Et bien
Jalouse un soupçon
Etourdi un nuage
Romantique une larme
Et Pucelle....UN DOIGT !
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| | Posté le 05-02-2006 à 19:50:11
| terrible Illou
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| | Posté le 20-02-2006 à 07:55:37
| Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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| | Posté le 20-02-2006 à 10:11:23
| c'est nul
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| | Posté le 20-02-2006 à 10:13:21
| oui, je sais
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| | Posté le 21-02-2006 à 20:04:53
| une bétise envoyé par un ami:
La Toussaint !!!!!
Petite histoire pour bien commencer la journée.
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
"Qu'est-ce que tu fais là !"
Il répond niaiseusement :
"Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, n'est-ce pas ?"
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme
l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
"Mais, qu'est-ce qui te prend?"
"Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts?"
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| | Posté le 21-02-2006 à 21:23:16
| rhoooooooooo, Liline...
pas mal
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| | Posté le 22-02-2006 à 22:16:29
| bien vu
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| | Posté le 12-03-2006 à 20:41:41
| 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu
torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré
complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé???
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| | Posté le 08-04-2006 à 19:23:47
| Liline, trop bonne celle la
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| | Posté le 05-05-2006 à 21:31:30
| Super Neko !!! Je la note ! Tu veux bien ? On fait souvent des concours de blague en vis scolaire au collège !
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| | Posté le 10-05-2006 à 19:28:39
| 3 mecs qui vont au paradis apres un accident de voiture: en haut ils rencontrent Saint Pierre qui leur declare qu'ils iront au paradis avec un moyen de locomotion qui depend de leurs actionanterieur a leur mort:
-Et toi, dit il au premier, qu'a tu fait pendant ta vie?
-Ben, j'ai beaucoup prié et ju suis resté tres fidéle a ma femme
-c'est bien, tu as une ferrari.
Le premier se casse content
-Et toi?
-J'ai un peu prié et...j'ai trompé ma femme une fois
-Hum... Tiens, tu a une 2CV
Le mec part indifferent.
-quand a toi?
-j'ai jamais prié et je frequentais deux autres filles...
-Rooooh, tu aura un velo pour ta peine...
deux minutes plus tard, le mec a velo trouve le mec en ferrari en train de chialer
-mais pourquoi tu chiale? t'as une ferrari pour aller au paradis!
- c'est pas ca, mais j'ai croisé ma femme, elle est a roller...
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| | Posté le 12-05-2006 à 11:50:59
| pas mal, pas mal du tout
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| | Posté le 14-07-2006 à 09:07:30
| Quand on a le Nord devan nous, Qu'es ce qu'in a derriére ?!!
On a le Sud O Cul
( sudoku ) xD
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| | Posté le 17-07-2006 à 16:35:16
| Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!
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| | Posté le 21-07-2006 à 14:34:49
| trop bien celle la.
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| | Posté le 21-07-2006 à 14:57:39
| Le jour de ça mort, J.Chirac, monte au paradis et arrive dans l'entie chambre ou saint pierre attend. Quand il arrive devant saint pierre :
- A monsieur Chirac bienvenue .
- Saint pierre , je suis arrivez au paradis ? Je ne penser pas trouvez un géan escalier comme paradis, je penser pluse a me promener de nuage en nuage, ou boire un verre avec mes copains.
- Non, ce n'est pas encor le paradis, je n'est pas encor le temps de m'occupées de vous. Quand se seras a vous on vous le diras.
Saint pierre commence a partir quand soudain Chirac lui dit:
- Mais dite moi saint pierre , à quoi sert cette escalier?
- A voila une bonne question. Vois tu, chaque marche est egal à un peché ou une faute, que tu as commiset pour chaque peché commis, tu marqueras la marche d'une crois.
Et saint pierre donna enor craies à Chirac:
- Mais impossible, la craie est bien trop grosse, elle doit pesé au moin 100 kilos.
- Tututu, d'autre l'on fais avant vous alors pas le choix, faite le aussi non, c'est l'enfer.
Chuirac commence à monter l'escalier, arriver a la 55 éme marche, il léve la et redescendres en courant Dominique De Villepin:
- Est Dominique, ou courtu, tu as fini?
- Non, je n'ai plus de craie.
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| | Posté le 21-07-2006 à 16:10:13
| ça promet
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| | Posté le 22-07-2006 à 12:37:51
| mdr, vraiment excellent !
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| | | | Posté le 27-07-2006 à 16:16:49
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
Elle est mignonne la deuxième
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| | Posté le 27-07-2006 à 21:25:49
| j' adore les deux
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| | Posté le 10-08-2006 à 20:36:50
| Trop bien la 2eme blage camo, sa serait bien de donner une note
pour chaques blagues, hmmm, voyons pour camo, la 1er 8/10
la 2em 10/10
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| | Posté le 11-08-2006 à 11:53:13
| C'est l'histoir d'une femme qui a des seins qui pousse de 5 cm
a chaque fois qu'on lui dits pardon.
alors qu'elle ce promener un jour a paris, un enfants courants dans la rue, lui rentra dedans sens regarder ou il allé.
il leva la tétes et dit pardon et pouf le seins prirent 5 cm de plus.
plus tard un homme l'interpelle dans son dos, elle se retournes et il lui dit pardon car il l'avait confondue avec sa femme.
elle pris le metros et un chinois lui marcha sur les pieds et il lui dit
pardon, pardon, pardon, pardon....
le lendemain dan le journal un chinois a etait retrouver mort etouffé entre deux seins.
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| | Posté le 12-08-2006 à 01:30:42
| lol pas mal celle là
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| | Posté le 12-08-2006 à 06:08:51
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| | Posté le 13-08-2006 à 18:00:30
| Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
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| | Posté le 13-08-2006 à 18:05:54
| Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
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TOTAL 100%
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| | Posté le 14-08-2006 à 16:45:44
| Vive les fonctionnaires.
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| | Posté le 14-08-2006 à 18:01:23
| tu m' etonnes
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| | Posté le 15-08-2006 à 10:59:13
| 9/10 pour les fonctionnaires.
7/10 pou le petit thomas.
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| | Posté le 16-08-2006 à 16:44:38
| C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...
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| | Posté le 17-08-2006 à 08:40:56
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Genial.
8/10
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| | Posté le 17-08-2006 à 14:10:44
| Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!
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| | Posté le 20-08-2006 à 12:22:52
| A quoi, un homme peu t'il s'accrochés, quand il saute d'un avion, en plein ciel?
Rep: a un oiseau.
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| | Posté le 23-08-2006 à 20:32:03
| Mon père est fonctionnaire -_-"
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| | Posté le 23-08-2006 à 21:00:38
| lol, c'est le jeu ma pauvre lucette
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| | Posté le 24-08-2006 à 14:07:55
| J'ai des amis fonctionnaires, mes j'aime bien les blagues sur eux.
méme eux ils raconte des blagues sur les fonctionnaires.
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| | Posté le 31-08-2006 à 15:21:55
| Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
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| | Posté le 31-08-2006 à 17:34:23
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| | Posté le 31-08-2006 à 19:10:15
| Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
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| | Posté le 20-09-2006 à 21:29:35
| Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L’élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.
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| | Posté le 24-09-2006 à 17:38:55
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| | Posté le 15-10-2006 à 10:45:30
| Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"
De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D’IMBECILE !"
Et l’autre lui dit :
- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque :
- "NON"
Et l’employé répond :
- "OUF !!! " et il raccroche...
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| | Posté le 18-10-2006 à 12:07:42
| George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
-"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica !"
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| | Posté le 18-10-2006 à 20:12:04
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En quoi, ce réincarne les japonais, aprés leurs mort?
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| | Posté le 22-10-2006 à 11:42:21
| Rep: en cheval, car ils sont deja poney.
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| | Posté le 11-11-2006 à 09:10:26
| LES HOMMES...
- Un Homme c'est comme un Caramel,
c'est bon mais collant !!!
- Un Bel Homme c'est comme un Téléphone,
toujours occupé !!!
- Un Homme c'est comme un Oignon,
ça finit par nous faire pleurer !!!
- Un Homme c'est comme un Chien,
quand on le flatte, il lève la queue !!!
- Un Homme c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue !!!
- Un Homme c'est comme un Balai,
ça se manipule par le manche !!!
- Un Homme c'est comme un Réveil-Matin,
jamais à l'heure !!!
- Les Hommes sont comme le Café,
les meilleurs sont riches, chauds & peuvent vous tenir éveillée toute la nuit !!!
- Les Hommes sont comme le Ciment,
après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir !!!
- Les Hommes sont comme les Lampes Magiques,
plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air & il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!!
- Les Hommes sont comme l' Horoscope,
ils vous disent toujours quoi faire & habituellement ils se trompent !!!
- Les Hommes sont comme le Mascara,
ils disparaissent au moindre signe d'émotion !!!
- Les Hommes sont comme les Places de Stationnement,
les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits !!!
Conclusion : "Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la Bête" !!
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| | Posté le 10-02-2007 à 18:17:19
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Quand ont est au paradis, on est a la droite de dieu,
c'est normal, vue que c'est la place du mort.
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| | Posté le 10-02-2007 à 19:43:47
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| | Posté le 14-02-2007 à 17:33:07
| PETITES ANNONCES RIGOLOTES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!
Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.
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| | Posté le 01-03-2007 à 17:46:09
| Celui du ciment^^
Un homme en ville essaie de s'orienter et demande a un autre homme:
- Vous savez ou est la place du bon marché???
- Non. reponda t-il a celui qui essaie de s'orienter
- Alors vous prenez la droite puis la gauche et prenez la rue Jean-luc ( mettez le luc a l'envers) Ségolène
Pourquoi la vache qui rit , rit?
Parce que c'a tete ressemble a un p**is dur, le deux boucles qui pendent et le nez pointu.
Un fermier essaie de rendre fou un taureau grace a la queue d'une vache mais en vain.
Il relit le manuel et comprend tout : il fallait la crème, mais par le plus grand malheur il ne la trouve pas...
Au meme moment , son patron allemand , obèse et moustachu et habillé en caleçon rouge et assis sur une chaise longue , se met cette crème qui rend fous les taureau auprès des vaches.
Je vous laisses imaginer la suite
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| | Posté le 21-03-2007 à 07:16:38
| HA... LES HOMMES...
- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.
- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...
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| | Posté le 21-03-2007 à 11:29:56
| Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:
- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit:
- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit:
- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit:
- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit:
- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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| | Posté le 22-04-2007 à 18:27:54
| Quest: Ha quoi reconais t-ons le slip de Dark Vador?
Rep: A son coté obscure.
Quest: Que porte comme chaussure la Faucheuse( la mort )?
Rep: Des pompes funébres.
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| | Posté le 28-02-2008 à 11:03:32
| rich-san a écrit :
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:
- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit:
- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit:
- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit:
- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit:
- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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Le mystère de ma vie est résolu pas vrai? |
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