Le Sanctuaire des Dieux RPG II
 
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Arya
rich-san a écrit :

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit:

- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:

- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit:

- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!


Le mystère de ma vie est résolu pas vrai?
puissantnaruto
Quest: Ha quoi reconais t-ons le slip de Dark Vador?

Rep: A son coté obscure.


Quest: Que porte comme chaussure la Faucheuse( la mort )?

Rep: Des pompes funébres.
rich-san
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit:

- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:

- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit:

- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
rich-san
HA... LES HOMMES...

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.

- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...
R3mY
Celui du ciment^^


Un homme en ville essaie de s'orienter et demande a un autre homme:

- Vous savez ou est la place du bon marché???

- Non. reponda t-il a celui qui essaie de s'orienter

- Alors vous prenez la droite puis la gauche et prenez la rue Jean-luc ( mettez le luc a l'envers) Ségolène





Pourquoi la vache qui rit , rit?

Parce que c'a tete ressemble a un p**is dur, le deux boucles qui pendent et le nez pointu.


Un fermier essaie de rendre fou un taureau grace a la queue d'une vache mais en vain.

Il relit le manuel et comprend tout : il fallait la crème, mais par le plus grand malheur il ne la trouve pas...

Au meme moment , son patron allemand , obèse et moustachu et habillé en caleçon rouge et assis sur une chaise longue , se met cette crème qui rend fous les taureau auprès des vaches.

Je vous laisses imaginer la suite
rich-san
PETITES ANNONCES RIGOLOTES...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.
rich-san

puissantnaruto



Quand ont est au paradis, on est a la droite de dieu,
c'est normal, vue que c'est la place du mort.
rich-san
LES HOMMES...

- Un Homme c'est comme un Caramel,

c'est bon mais collant !!!

- Un Bel Homme c'est comme un Téléphone,

toujours occupé !!!

- Un Homme c'est comme un Oignon,

ça finit par nous faire pleurer !!!

- Un Homme c'est comme un Chien,

quand on le flatte, il lève la queue !!!

- Un Homme c'est comme la lettre Q,

un gros zéro avec une petite queue !!!

- Un Homme c'est comme un Balai,

ça se manipule par le manche !!!

- Un Homme c'est comme un Réveil-Matin,

jamais à l'heure !!!

- Les Hommes sont comme le Café,

les meilleurs sont riches, chauds & peuvent vous tenir éveillée toute la nuit !!!

- Les Hommes sont comme le Ciment,

après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir !!!

- Les Hommes sont comme les Lampes Magiques,

plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air & il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!!

- Les Hommes sont comme l' Horoscope,

ils vous disent toujours quoi faire & habituellement ils se trompent !!!

- Les Hommes sont comme le Mascara,

ils disparaissent au moindre signe d'émotion !!!

- Les Hommes sont comme les Places de Stationnement,

les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits !!!

Conclusion : "Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la Bête" !!
puissantnaruto
Rep: en cheval, car ils sont deja poney.
 
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