| |  Posté le 11-08-2005 à 16:38:38
| (Kuja devient écarlate).
Tifa: ...Moi aussi, je veux bien son string!
(Cloud s'effondre).
Kuja: Je ne vous permets pas!!
Kefka: Attention, chérie, ton maquillage coule!
Kuja, bouleversé: HIIIIIIIIIIIIIIII! Un miroir, vite!
Séphiroth: C'est un peu bas, ça. Il a le même maquillage que toi.
Seifer: C'est vrai, ça. Il vous ressemble un peu. Les cheveux et les moeurs de Séphiroth, le rire et le maquillage de Kefka, l'air sadique... Il pourrait bien être votre fils!
(Séphiroth et Kefka se regardent d'un air dégoûté).
Kefka: Et en plus, il m'a fauché ma plume!
Séphiroth: ...Les gars de chez Square n'ont vraiment plus d'imagination...
Kuja: Mais ça ne m'empêche pas d'être siiii beau à côté de tous ces brouillons!
(Zidane arrive dans le bar avec un air très fâché).
Zidane: Brouillons!? C'est pas sympa pour nos frères Génomes! Je suis vexé!
Kuja: Oooooh, il ne faut pas, tu sais bien que je t'aime, mon frère!
(Zidane recule d'un air dégoûté).
Kuja: Pour me faire pardonner, tu veux te joindre à nous?
(Zidane voit Séphiroth et recule encore plus).
Zidane: Quoi, vous êtes tous des... Vous êtes tous comme lui!?
Séphiroth: !?
Zidane: En arrière! Je veux dire... Ne vous approchez pas de moi!
Seifer: Eh, il a une queue de singe! C'est marrant!
Zidane, désabusé: Tous les Génomes en ont une! Pourquoi, à ton avis!?
Seifer, choqué: Oh!
Kuja: C'est de la discrimination. Tu me fais très mal, mon frère.
Tifa: Mince, dire que je croyais que j'avais des goûts bizarres! (Elle regarde sa poitrine, puis Cloud).
Séphiroth, s'essuyant les tempes avec un mouchoir brodé: Ouais, moi aussi je suis hyper rassuré!
Kuja: J'ai l'impression vexante qu'on se paye ma tête, ici...
Kefka: Nous? Noooooooooooon...
Seifer: Ah, mais arrêtez! Il va devenir tout rouge et nous massacrer! J'ai peur, moi!
Zidane: Moi aussi, je sais me transformer!
Seifer: AAAaaAAAaaaaAAAaaAaaaAAaaAAAhH...!
Kuja: On fait un concours du plus beau singe pour voir leur tête?
Zidane, grimaçant: On disait que tu avais gagné, de toute façon c'est ce que tu vas dire.
Kuja: Oh, t'es pas cool! (Il se passe une main dans les cheveux d'un air extatique pour montrer à quel point il est cool, lui).
Seifer, enthousiaste: C'est magnifique, maintenant notre trio devient un quadrio!
(Séphiroth et Kefka lui posent une main sur le front d'un air inquiet).
Séphiroth: Après le "triel", voilà le "quadrio". Ca va vraiment mal.
Kefka: Je propose d'en virer un. Tu choisis le gamin analphabète ou le travesti?
Séphiroth, avec un sourire mauvais: Je choisis le clown.
Kefka: TOI, espèce de...!
Seifer: Hey...
Kefka: Toi, Masamune de mes bottes, tu vas le payer! Tu vaux rien du tout, comme méchant!
Séphiroth: Tu veux m'affronter? Vas-y, qu'on rigole!
Kuja, excité: Y a une bagarre, y a une bagarre?
(Les deux autres se retournent vers lui et le regardent d'un air atterré).
Kefka: C'est pas tes oignons.
Séphiroth: C'est entre ce débile et moi.
Kuja, battant des mains: Oh, ils vont se battre, ils vont se battre, c'est magnifique! (Il est tellement heureux qu'il étreint Zidane). Oh, je t'aime, toi.
Séphiroth: Gueuh... Tu as raison, Kefka, les filles c'est mieux. J'ai été traumatisé en voyant Jénova et Selphie, mais maintenant, je comprends...
Kuja: Je veux me battre aussi! Il n'y a qu'un seul vrai méchant dans Final Fantasy, et c'est moi, et je vais le prouver!
Séphiroth, pas convaincu: C'est çaaa...
Kuja, en plein délire mégalomane: En plus je suis beau, je suis chaud et j'embrasse bien!
(Zidane change de couleur et s'enfuit à toutes jambes avant qu'il ne le remarque).
Cloud, planqué derrière un tas de sacs de sable et gesticulant avec un balai en tremblant: Dégagez, pas ici!
Séphiroth: Allons nous battre à l'endroit habituel, près du précipice.
Kuja, exultant: Oh oui! Oh oui!
Seifer, vert de peur: Non, tout mais pas ça!
Kuja, lui entourant les épaules d'un bras: Oh, allez, viens, ce sera chouette!
(Seifer se retire vivement).
Seifer: TOUT, mais pas le travesti!
Séphiroth, triomphant: Ca veut dire que tu viens.
Seifer: Mais je...!
(Avant qu'il aie eu le temps de protester, Kefka le pousse dehors. Cloud pousse un grand soupir de soulagement).
(Le quatuor arrive près du précipice).
Seifer: JE VEUX PAS, JE VEUX PAS!
Kuja, moqueur: Oh, pauvre. (Il lui caresse la tête).
Séphiroth: Beurk...
Kefka: Tu vires le bébé et je m'occupe du narcissique, okay?
Séphiroth: Ouais, comme ça on pourra se battre entre hommes!
(Kefka le regarde des pieds à la tête d'un air peu convaincu).
(Séphiroth fonce sur Seifer).
Seifer: AAAAAAH! Non, pas le précipice!
Séphiroth: Défends-toi, merde! (Il prend son Masamune et le brandit au-dessus de sa tête).
Seifer: GUNBLADE! (Il le flingue en pleine figure).
Séphiroth, qui a l'habitude des armes blanches et ne s'y attendait vraiment pas: Raaaaaah, tu m'emmerdes avec cette arme de daube!! (Très en colère, il le frappe avec son épée).
(Kefka fond sur Kuja).
Kefka: LIGHT OF...
Kuja: Sun.
Kefka: Quoi!?
Kuja: Light of sun. C'est joli, non?
Kefka: (Merde, on me l'a jamais faite, celle-là. Je fais quoi, maintenant!?).
Kuja: Laisse-moi te dire que ton attaque n'a pas un nom terrible.
Kefka: Mais la ferme, le vrai nom c'est...
Kuja: ULTIMA!
(Ultima s'abat sur le pauvre Kefka).
Kefka, se relevant à grand peine: J'EN AI MARRE! Je vais me le taper, ce type!
Kuja, les yeux brillants: Oh, oui?
Kefka: Mais tu n'as rien compris, abruti!
Kuja: Plaît-il?
Kefka, furieux: PAUME! TAPETTE! CASTRAT!
Kuja: C'en est trop. Trance! (Il se transforme).
Seifer: NoooOOoooOoooOOooooOoooNnn! (Il se jette dans le vide).
Séphiroth, ravi: Un de moins!
Kefka: Regarde, tap... Séphiroth!
Séphiroth: BWEEEEÊÊ qu'il est moche!
Kefka: On dirait un gros singe rouge!
Séphiroth: Et il est plein de poils et de plumes partout!
Kuja, avec humeur: Oh, ça va, hein, on ne sait pas être TOUT LE TEMPS le plus beau du monde, non plus.
Kefka: Eh ben là t'es carrément moche.
Kuja: Oh TOI, tu peux parler!
Séphiroth: Tu as même fait fuir notre adolescent intrépide. Aucune femme voudrait de toi.
Kefka: Qui te parle de femmes?
Séphiroth: Hé hé! (rire gras).
Kuja, très dubitatif: Hmmm...
Séphiroth: Alors, on reprend ce combat?
Kefka: Ouais, pour savoir lequel d'entre nous est digne d'être le VRAI méchant de Final Fantasy!
Hojo: C'est moi!
Séphiroth: La ferme, toi!
Kuja: Ouiiiii... (Il prend un air extatique, puis ouvre grand les bras). Je vous aime! Je veux me battre avec vous! Vous êtes dignes de mourir de ma main, mes amis, mes frères bien-aimés!
Kefka: ...
Séphiroth: C'est de la perversion...
Kuja: Oh, mais vous pourriez dire merci, au moins! Si ça continue, je retourne dans le monde de FF9 où je suis apprécié à ma propre valeur!
Kefka: C'est ça, va casser des cristaux, c'est une tâche digne de ta grandeur!
Séphiroth: Et n'oublie pas de planter beaucoup d'arbres bien méchants, hein!
Kuja: Là, je suis vraiment vexé! Je vais tout annihiler, comme à Terra!
Kefka: Gloups...
Voix dans le précipice: Je vous l'avais bien diiiiiiiiiiit...
(Soudain, Tina arrive et bondit sur Kefka).
Tina: TOI! Ca fait longtemps que je veux te faire la peau!!
Kefka: Allons bon, voilà l'autre phénomène!
Tina: QUOI!?
Kuja: Cet homme est ma proie.
Tina: Mais je m'en fous, je l'ai repéré avant toi. Ce gars a quasi détruit mon monde et...
Kuja: Classique, classique. (Il se passe fièrement une main dans les cheveux).
Tina: Et puis zut, tu m'énerves! MORPH! (Elle se transforme en Esper).
Séphiroth: Nous voilà avec deux spécimens du genre...
Kefka: "Lycanthropie Final Fantasy". Ca commence à devenir du réchauffé.
Cid (de FF9): Je suis bien d'accord, faut que ça cesse! <gwok>
Séphiroth: Et dire que je me trouvais pas normal...
Kefka: Ah bon, tu as changé d'avis??
(Séphiroth lui coupe son épi avec son sabre).
Kefka: CONNAAARD! T'as fait tomber ma plume aussi, en plus!
Kuja: Une plume? Où ça, où ça?
Tina: Hey, c'est par ici que ça se passe!
Kuja: Oh, tu m'ennuies, toi. Je vais appeler mes larbins. ZORN! THORN!
(Les deux bouffons arrivent en s'empêtrant).
Zorn: Le maître a appelé!
Thorn: Appelé, le maître a!
Kuja: (J'en ai marre...).
Zorn: Que voulez-vous, maître?
Thorn: Quoi vouloir maître?
(Zorn le regarde d'un air atterré).
Séphiroth: Il veut que tu lui ramasses la plume qui est là par terre.
Thorn: Tout de suite! (Il ramasse la plume et la tend à Kuja).
Kuja: IMBECILE! Je veux que vous vous chargiez de cette fille pendant que je m'occupe d'adversaires valables!
Zorn: Tout de suite, maître!
Kuja: (Valets crétins).
(Tina détale).
Zorn: Elle est partie!
Thorn: Partie, elle est!
Kuja: ...(crétiiiiins...).
Zorn: Transformons-nous et partons à sa poursuite!
(Ils se transforment en gros monstre).
Kefka: Encore!? Ca commence à devenir lourd!
Séphiroth: Eeeeh... ON DIRAIT JENOVA! MAMAAAAAN! (Il se jette sur eux).
Gros monstre: Vite, fuyons! (Ils disparaissent à la suite de Tina).
Séphiroth: On aurait vraiment dit ma mère!
Lucrécia: *soupir*
Kuja: Bon, où en était-on?
Kefka: Tu étais en train de draguer l'homme sans père.
Séphiroth: TOI, espèce de rat!
Kuja: Allons, paix et amour, mes amis!
Kefka: Paix, à la limite, mais pas amour!
Séphiroth: Ouais, bien dit!
Kefka: Dégage, toi.
Séphiroth: Mais quoi!?
(Seifer revient couvert de blessures).
Seifer: JE COMMENCE A EN AVOIR MA CLAQUE!
Kuja: Je peux faire quelque chose pour te consoler?
Seifer: JE VAIS TE METTRE EN PIECES, TOI!
(Il veut foncer sur lui, mais Séphiroth le retient par un pan de sa veste.
Seifer: Quoi!?
Séphiroth: Tut tut. pas plonger dans le ravin.
Seifer: RAAAH, MAIS T'EN VEUX TOI!!
Kefka: Il recommence à baver.
Séphiroth: Ces gosses sont vraiment dégoûtants.
Kefka: Et qu'est-ce que ça gueule, avec ça!
Seifer: JE VAIS APPELER MES LARBINS!
Kefka: Encore!?
Séphiroth: Je vais appeler ta nounou!
Seifer: NNOOOOON! (Il plonge dans le ravin).
Kefka: Mais qu'il est con!
Kuja: ...
Séphiroth: On reprend?
Kefka: Oui. Où en était-on?
Kuja: Les acteurs sont en place. Le rideau peut se lever.
Séphiroth: Qu'est-ce qu'y raconte, lui?
Kuja: Rôle principal: Kuja. Sous-fifres: Séphiroth et Kefka.
Kefka: Tu te crois vraiment dans une pièce de théâtre?
Kuja: MAIS ARRÊTEZ DE ME CASSER MON EFFET, MERDE!
Séphiroth: C'est que c'est peu convaincant.
Kuja: La ferme! D'habitude, tout le monde a peur quand je dis ça!
Garland: Mon cul!
Kuja: LA FEEEEEERME! (Il le jette dans le ravin).
Kefka: Bon, t'as fini, chochotte!?
Séphiroth: On se bat, oui ou merde? C'est très cool de bazarder son maître (Kefka esquisse un sourire vicieux), mais nous on n'est pas venus pour jardiner en te regardant!
Kefka: Je veux me battre d'abord! Il est à moi!
Séphiroth: Et pourquoi, s'il te plaît!?
Kefka: Parce que c'est MOI, le génie du mal complètement cinglé qui a des plumes dans les cheveux!
Séphiroth, déconcerté: Hum... Vas-y.
Kuja: Tu veux te battre, nain?
Kefka: Vas-y, montre-moi ton punch de tapette!
Kuja: THUNDAGA! (La foudre s'abat sur Kefka).
Kefka, se relevant: C'est nul! N'importe qui sait faire ça! A moi!
Séphiroth, soupirant: Ah, toujours ces combats au tour à tour où tu dois attendre que ton ennemi t'aie frappé avant de pouvoir riposter...
Kefka: LIGHT OF...
Kuja: REFLECT!
Kefka: JUDGEMENT! Merde, il a fait une barrière mag... (Il se prend sa magie en pleine figure).
Kefka: AAAAAAAAAAAAAH!! (Il se débat par terre).
Kuja: Un de moins. Nous voilà enfin entre hommes.
Séphiroth: Je vais te prouver ma supériorité! Ces deux nuls ne sont pas dignes de porter le nom de "méchants très maléfiques", et toi tu es juste bon à faire Madame Pipi dans le resto de Cloud!
Kuja, feignant de l'ignorer: Auparavant, j'ai une question indiscrète autant que cruciale à te poser.
Séphiroth: ...Okay, si tu quittes ce ton maniéré.
Kuja: T'as déjà un copain?
Séphiroth: AAAAAAAAAAAAAAH! (Il s'enfuit très, très loin et disparaît à l'horizon).
Kuja: Hé hé, naïf, il a vraiment cru que je voulais... (il se tourne). (Evidemment, je ne brûle que pour Zidane et un peu pour ce petit, là, avec sa robe bleue et son chapeau rigolo...). Hé hé, victoire par forfait, on dirait.
(Séphiroth revient à la charge, sabre au clair et l'air menaçant).
Kuja: Gloups... J'ai parlé trop vite, on dirait...
Séphiroth, fonçant sur lui avec le Masamune: Tu croyais que j'allais me faire avoir par ce stratagème idiot!?
Kuja: Noooon, fais pas ça, je vais avoir des tas de cicatrices affreuses...
Séphiroth, s'arrêtant: Alors, à genoux et supplie-moi!
Kuja: Ah non, j'ai ma fierté, quand même!
Séphiroth, jouant avec le Masamune: En pleine tronche!
Kuja: Non, pas mon beau visage!
Séphiroth: Tu veux un deuxième nombril pour frimer et montrer à tes copains?
Kuja: Non, pas mon ventre crémeux!!
Séphiroth: Plaît-il?
Kuja, à plat ventre: PITIEEEEEEEEEEEE! (Il perd son aspect de Transe).
Séphiroth: Et maintenant... L'HUMILIATION SUPRÊME! (Il lui pique une des plumes qui décorent ses cheveux).
Kuja: SA MEEEEERE! REND-MOI CA!
Séphiroth, agitant la plume: Tu la veux, hein? C'est ridicule. Tu es tellement anéanti par la perte de ta chère plume que tu ne parles plus comme une pédante. (Il s'encourt). Je vais aller la planter dans le derrière de Boko, elle est juste bonne à ça! (Il disparaît dans le décor).
Kuja: NOOOOOOOOOOON! (Il s'effondre sur le sol et se met à sangloter). Le sort est trop injuste avec moi! J'étais sensé être le plus fort! Garland, Sylvie Branford, pourquoi?
Garland: Parce que t'es nul, je t'ai juste créé pour balayer dans les chiottes du Pandemonium.
Sylvie: Tu me fais un strip-tease?
(Kuja pleure encore plus et commence à se dénigrer violemment, genre Ramsus Kahran dans Xenogears).
(Plus loin).
Séphiroth, en pleine euphorie, brandissant sa plume blanche comme un trophée: ENFIN, LA CONSECRATION! J'ai gagné, après tous ces efforts à combattre ces nuls! Je suis vraiment le meilleur! C'est moi le plus beau et le plus méchant!
(Lucrécia apparaît, l'air furieux).
Lucrécia: SEPHY! Où étais-tu passé? Le dîner est froid!
Séphiroth: Oups... Je, euh..
Lucrécia: Tu étais encore en train de te bagarrer avec tes copains, hein?
Séphiroth: Pardon...
(Lucrécia pose un escabeau à terre, monte dessus et colle une torgnole à son rejeton).
Lucrécia: Tu es incorrigible! Rentre à la maison, maintenant!
Séphiroth, se frottant la joue d'un air misérable: Oui, maman. (Dès qu'elle a tourné le dos): AAAAH, C'EST TROP PITOYABLE! Un vrai méchant ne se fait pas punir par sa mère! En fait, j'ai perdu aussi! Snif... Ca finira jamais...
Conclusion
Pour changer, Seifer et Kefka sont à l'hôpital. Ils se disputent tellement que ni les infirmières, ni les baffes d'Edea ne peuvent arriver à les séparer une seconde.
Garland a récupéré un Kuja quasi amorphe, et ce dernier lui est tellement reconnaissant qu'il lui cire les chaussures, lui embrasse les pieds et lui repasse sa cape qui tue tout en chialant de joie (pourquoi pas, ceci est une parodie ^^!).
Séphiroth a été privé de dessert et a sombré dans une telle dépression à cause du fait d'avoir perdu qu'un Cloud mort d'inquiétude l'a laissé jouer avec ses cheveux. Séphiroth va beaucoup mieux. Jeune homme 21 ans achète perruque blonde à bon prix. Urgent. S'adresser au 207ème Ciel.
FIN!
Notes
"Mr. Prissy", ça vient d'une page en Anglais que j'ai lue, faite par quelqu'un qui détestait Séphiroth d'une façon incroyable et l'avait surnommé comme ça (je me rappelle d'ailleurs qu'il avait retouché une image en lui ajoutant un noeud rose dans les cheveux et des yeux très fardés ^_~). Ca veut dire "monsieur pudibond". Quand on réfléchit, ça ne va pas du tout à Kuja ^^!
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| | Clad47 | | Dieu des RPG | | 3707 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 17:05:05   
| Ecroulé de rire 
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| | Selphie | | Baka nezu | | Eminence du Sanctuaire |  | | 3782 messages postés |
| Posté le 12-08-2005 à 10:36:59
| Pas réussi à tt lire
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| | Clad47 | | Dieu des RPG | | 3707 messages postés |
| Posté le 12-08-2005 à 12:12:24
| Si t'arrives jusqu'au bout, c'est génial
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| | dreac-V2 | | The Boogie Man | | Dieu Suprême des RPG |  | | 2500 messages postés |
| Posté le 12-08-2005 à 14:39:26 
| Je suis mort de rire
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It's a Long Way To The Top,If You Wanna Rock And Roll |
| | Posté le 12-08-2005 à 16:10:35
| merci vous en voulez encore?^^
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| | Valhallant | | .:Perfect Melody:. | | L'Origine du sddrpg |  | | 18271 messages postés |
| Posté le 12-08-2005 à 16:41:01
| tu rajoute des smileys en prime ça serait en plus fun. ^^
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Ne jamais dire que personne ne pense à vous car la mort, elle, ne vous oubliera pas. |
| | kolow | | Leader Shinra |  | | 930 messages postés |
| Posté le 13-08-2005 à 19:26:11
| euh jai lu que la moitié jen peu plus la
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| | Clad47 | | Dieu des RPG | | 3707 messages postés |
| Posté le 13-08-2005 à 20:47:52
| Skitty a écrit :
merci vous en voulez encore?^^ |
Encore! Encore!  s'il te plaît^^
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| | kolow | | Leader Shinra | | | 930 messages postés |
| Posté le 14-08-2005 à 09:49:01
| non on en peut plus bof elle est pa la
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| | Posté le 15-08-2005 à 16:48:56
| Les nouvelles aventures de Final Fantasy.
Seifer court depuis un moment. Il est essouflé. Il regarde sa montre.
Seifer: Merde, je suis en retard! Je vais passer pour un couard!
(Au détour d'une rue, il croise Ultimécia, qui tapine tranquillement avec sa robe grand ouverte.).
Ultimécia: Tu viens, chéri?
Seifer, indigné: Grosse salope!
Ultimécia: Beuh...
Seifer: (Si au moins elle avait de beaux seins...). Ah, voilà!
(Il arrive en face du café de Tifa, devant lequel attend un Séphiroth mécontent et impatient.).
Séphiroth: Tu es en retard, gosse! Ce n'était pourtant pas l'heure du biberon!
Seifer, confus: Désolé... Un contre-temps... Fuujin qui voulait pas me lâcher...
Séphiroth: Et bien entendu, notre clown national est aussi en retard.
Seifer: Ouais, on dirait bien. Mais c'est pas une grande perte, on peut commencer sans lui!
Séphiroth: Non! (Seifer frémit à cause de son regard implacable.).
Seifer, intimidé: Ben euh... On va l'attendre, hein?
(Kefka arrive brutalement en tenant un objet informe en main.).
Séphiroth: Tu es en retard, Pipo!
Kefka: Désolé. Mais j'ai une bonne excuse! Regarde! (Il brandit l'objet informe et aplati sous le nez de Séphiroth). J'étais en train de me fabriquer une nouvelle descente de lit!
Seifer, dégoûté: Mais c'est l'empereur Gestahl!
Kefka: Ah? Maintenant que tu le dis... Je l'avais pris pour un chien!
Seifer: (Répugnant...).
Séphiroth: (En plus ça va sentir mauvais...).
Kefka: Alors, pourquoi tu nous a fait venir? Un nouveau "triel"?
Séphiroth: Non. C'est mieux que ça. (Son regard froid et implacable fait reculer les deux autres. Des éclairs rouges l'entourent pour montrer que la tension monte. Sylvie se frappe le front en se disant qu'on sent bien qu'elle a lu trop de mangas.).
Seifer, figé sur place: ...
Kefka, impressionné: C'est quoi, alors?
Séphiroth: Comme à chaque combat il n'y a aucun gagnant et qu'on n'arrive pas à se départager, on va faire comme fait ma mère. (Regard froid et terrifiant. Les deux autres sont paralysés.).
Kefka: ...Et elle fait quoi, ta mère?
Seifer: ...Ouais... Un "staring contest"?
Séphiroth (regard terrifiant): Non.
(Il reprend un air normal voire même adorable): Non, elle prend le thé avec les gens et elles papote.
Kefka: C'est CA, la méthode de ta mère?
Seifer (rassuré de ne pas être destiné à tomber dans le ravin): Mais c'est une très bonne idée!
(Kefka le foudroie du regard).
Séphiroth: L'unanimité, à deux contre un. Allons-y.
Ils entrent. Cloud manque d'avoir une crise cardiaque en les voyant, puis il se cache sous une chaise, armé d'un balai.
Séphiroth: Cloud! Que fais-tu? Arrête de faire le singe et viens nous servir, nom de nom!
Cloud, méfiant: Qu'est-ce que tu mijotes, Séphiroth?
Séphiroth: Je mijote rien! Envoie un thé bien fort, et que ça saute!
Kefka: Je voudrais du jus de viande. Du sang, quoi!
Seifer: Un double scotch!
(Les deux autres le regardent d'un air goguenard).
Séphiroth: Seifer, il n'a pas le droit de servir de l'alcool à des enfants, voyons!
Seifer, énervé: La ferme, je suis majeur!
Séphiroth, le regardant de haut en bas: Oh, excuse-moi, je ne pouvais pas le deviner!
Seifer: Grr!
(Ils prennent leurs boissons et ils s'installent).
Cloud: Hé... Vous avez oublié de payer!
Séphiroth (regard mauvais): J'ai toujours ton PHS en otage.
Cloud: Gh!
Seifer, admiratif: Hé, il lui a refait le coup du Regard de la Mort! Comment y fait ça?
Kefka, sirotant son sang avec une paille d'un air béat: Tais-toi et savoure.
Seifer: OK.
Tifa, s'approchant d'un Cloud effondré et passant sa main sur ses épaules d'un air consolateur: Tu sais, il ne faut pas le prendre mal. Et puis, si ils sont ici, c'est pour se réconcilier! Regarde comme ils peuvent être gentils quand ils veulent! (Elle regarde Kefka barbouiller la figure de Séphiroth avec du sang).
Cloud (sanglot): Attends un peu qu'ils soient bourrés, tu vas voir si ils sont mignons!
Tifa: Gloups...
Kefka, à Seifer: Tiens, prends ma paille.
Seifer, gêné: Mais... L'alcool me monte vite à la tête, tu sais...
Séphiroth, goguenard: La harissa aussi, d'ailleurs!
Kefka: Poule mouillée! Je parie que t'es même pas capable de le boire cul sec!
Séphiroth: (Kefka est toujours comme ça au contact du sang, c'est sa drogue... Encore heureux que je suis le seul sobre, ici.).
Seifer: Si, regarde! (Il prend le verre et avale tout d'un coup. Il devient tout rouge et attrappe le hoquet).
Cloud: Regarde, ça commence déjà!
Seifer: Gne sais le faire! Hic!
Kefka: Bien!
Séphiroth: Arrête de faire boire ce pauvre enfant sans défense. Tu me fais honte. (Il boit une gorgée de thé).
Kefka: Ouais, il est déjà assez ravagé comme ça!
Seifer: Hic! C'est malin, je vais avoir la gueule de bois! Hoc!
Kefka: Le pauvre! (Il termine son verre et commence à trembler). Ah, cette boisson m'excite trop!
Séphiroth: C'est malin. Vous êtes tout les deux imbibés, maintenant!
Kefka: Apprenez, mademoiselle, que Kefka Palazzo n'a jamais été ivre de sa vie et que ce jour n'est pas près d'arriver!
Séphiroth: Tu vois, tu es ivre. La preuve, tu m'as pris pour une jeune fille. Tu ne devrais pas boire autant de sang alors que tu sais que ça te grise. Franchement, tu me fais pitié, Kefka! (Il finit son thé).
Seifer, faisant un effort d'élocution: M-mais non il est pas ivre, c'est justement parce qu'il voit clair qu'il a dit ça!
Séphiroth, vexé: Vous m'atterrez! Bon, passons à la suite! Cloud, envoie un steak de Chocobo, et plus vite que ça! Et mets ça sur ma note, ou plutôt...sur celle du PHS!
Cloud: Mais...j'ai jamais préparé ça moi!
Séphiroth: C'est l'occasion rêvée de t'y mettre, alors!
Cloud: Mais j'ai pas de viande de Chocobo! Choisis autre chose!
Séphiroth: Et lui, là? (Il désigne Boko, qu'on voit dehors à la fenêtre et qui grignote des légumes Gysahl avec une extrême félicité. Ca se voit à ses petits yeux mignons, d'ailleurs: ^^).
Cloud, se jetant dehors et étreignant le Chocobo, qui répond en lui léchant le visage: JAMAIS! Boko, c'est mon frère! Mon compagnon de voyage! Tu ne l'auras pas!
Séphiroth, décontenancé: (Son frère...?). Va en chercher un autre à l'étable de chocobos, alors!
Cloud: Jamais de la vie! Pourquoi vouloir à tout prix manger du Chocobo? C'est cruel! Les Chocobos sont nos amis! Ils sont gentils et ils nous aiment! Il y en a des jaunes, des bleus, des verts, des noirs, des dorés, des petits et des grands!
Seifer: Oui, même que les petits tombent du ciel en faisant "kwé!" et les grands courent sur un air de rock! (Tout le monde le regarde d'un air atterré).
Seifer: Mais enfin, c'est vrai, quoi!
Séphiroth, lui tapotant le dos d'un air compatissant: Mais oui, tu as raison! Cuve tranquillement, mon petit.
Seifer: Mais...!
Séphiroth: Chut. Sois sage. Demain, tu seras tout frais et tu n'y penseras plus!
Cloud: Je ne servirai pas de Chocobo!
Kefka: Quand tu l'auras découpé, tu me serviras son sang!
Cloud: NOOOOON! (Terrifié à cette idée, il s'enfuit à toutes jambes).
Séphiroth: Hé, notre cuistot déguerpit! Poursuivons-le! (Kefka et lui sortent en courant à la poursuite de Cloud. Seifer est trop saoûl pour comprendre ce qui se passe, et il reste là).
Seifer, dix minutes plus tard: Tiens, ils sont partis. Oh, je me servirais bien un deuxième scotch, moi.
(Il arrive à se mettre debout et il s'approche du bar).
Tifa, souriante: Oui?
Seifer, la regardant de haut en bas et rougissant très fort: Je voudrais un...un verre de...(ne dis pas silicone, ne dis pas silicone!)...silicone.
Tifa, fronçant les sourcils: Très drôle.
Seifer, béat: Je peux?
Tifa: Apprends que je me suis aussi fait siliconer les mains, RUSTRE! (Elle le baffe et il tombe par terre).
Seifer, se relevant: Tu as eu tort de faire ça, ma jolie! Tu vas le regretter! (Il prend un verre et le fait tomber).
Tifa: GYAAAH! Un verre en plastique tout neuf!
Seifer: Et c'est pas fini! (Il shoote dans le buffet et les vitres cassent).
Seifer: Ha haa! Je suis génial! Seifer Almasy, Séphiroth Hojo, Aoshi Shinomori, Batman, tous les vrais mecs ont décidé de porter des trench-coats! (Sauf en ce qui concerne Séphiroth, peut-être...).
Tifa: Bravo, quel homme! Tu as réussi à effrayer une jeune fille en cassant des objets fragiles! Tu vas repayer tout ça, right now!
(Séphiroth et Kefka reviennent en courant).
Séphiroth et Kefka: DE LA BASTON! Il fallait nous prévenir au lieu de commencer sans nous! (Ils se mettent à tout casser).
Cloud, qui leur court après: Non, pas ça! Pas mon bar!
Séphiroth, soulevant une chaise: Et je ne m'appelle PAS Hojo! (Il casse la chaise sur le dos de Seifer).
Seifer: TAPETTE! J'enlève ce que j'ai dit à propos des vrais mecs!
Séphiroth: Tu m'en vois consterné. (Il renverse une table et se jette sur Seifer).
Cloud: NOOOON!
Tifa: Snif...
Kefka: MWA HA HAAA! (Il démolit le comptoir).
Séphiroth: Crève! (Il fait tomber Seifer et essaie de l'écraser sous la table).
Tifa: Non! Arrête les dégâts, je t'en prie! Je te laisserai me peloter les seins!
Séphiroth, s'arrêtant et la fixant d'un air dégoûté: Mais c'est répugnant! Tu es difforme!
Tifa: Mais...!
Seifer: Idiot! Moi j'aurais dit oui!
Séphiroth: Tais-toi, mal sevré! (Il l'assomme avec la table).
Cloud: STOP! (Il donne un coup de poing sur le nez de Kefka).
Kefka: Itai! Tu vas me le payer! (Il riposte avec Havoc Wing. Cloud s'effondre).
C'est à ce moment-là qu'Edea, l'habituée de service, entre dans le bar.
Edea: Bonjour tout le m...!? (Elle voit le bar dévasté, Kefka qui s'acharne sur le cadavre de Cloud et Séphiroth qui tient une chaise à bout de bras et s'apprête à achever Seifer d'un coup).
Séphiroth: C'est pas moi, m'dame! C'est Seifer et Kefka! Ils sont tout-à-fait bourrés!
Edea: Mais c'est pas vrai! (Elle retourne Seifer et renifle). Mais il pue l'alcool! Grrr, il manquait plus qu'il devienne alcoolique! Rien n'est pire pour la jeunesse que l'alcool!
Tifa: (Et c'est elle qui dit ça...).
Cloud (qui n'était pas si mort que ça): (Elle peut parler...).
Edea: Ca ne va pas se passer comme ça! Je vais le ramener à l'orphelinat et sévir! Non mais qu'est-ce que c'est que ça pour des manières?
(Elle sort en tirant Seifer par le col).
Edea: Pratique, ces grandes capes. Il n'y a vraiment que les petits slips pour porter ça! La preuve: Seifer Almasy, Séphiroth Hojo, Aoshi Shinomori, Batman.
Séphiroth: J'm'appelle pas Hojo! C'est Seifer le petit slip!
Kefka: Oh, c'est moins marrant sans souffre-douleur. (Il assomme Cloud d'un coup de tête).
Tifa: Hiii!
Kefka (regard pervers): Tu veux t'amuser avec Kefka, la nana?
Tifa: Espèce de monstre! Hiii!
Kefka: Il n'y a qu'une femme pour pousser des cris aigüs aussi énervants!
Séphiroth: Hiii!
Kefka, stupéfait: Quoi?
Séphiroth: C'est presque l'heure du dîner! Je dois partir!
Kefka, déçu: Déjà? Bon, ben au revoir alors. On s'est bien amusés, quand même.
Séphiroth, lui serrant la main: Ouais. Ma mère sera contente que j'aie adopté sa solution pacifique. (Il part).
Kefka, seul au milieu de la pièce avec Tifa qui fait la morte: Bon... C'est fini... Dommage...
(Il fait quelques pas vers la porte): Paix, fraternité... ARGH, il m'a serré la main! DEGUEUUU!
CONCLUSION.
Seifer s'est dégrisé juste à temps pour voir le poing d'Edea s'écraser sur sa figure et pour se faire traîner par la même jusqu'au ravin le plus proche.
Séphiroth a rendu sa mère tellement fière qu'elle lui a préparé un steak de Chocobo pour le récompenser et qu'il a eu une indigestion.
Kefka n'a pas pu sortir du bar, il a eu une crise cardiaque quand Tifa lui a présenté la note pour les dégâts.
Et c'est toujours comme ça. Il n'y a ni gagnant, ni vrai perdant.
Cette histoire connaîtra-t-elle un jour une FIN?
NOTES
-Vous ne trouvez pas, vous, que l'empereur Gestahl (de FF6) ressemble à un chien ^^?
-"Staring contest" vient d'un petit dôjinshi en Anglais que j'avais lu et qui figurait Cloud et Séphiroth. Comme ils en avaient assez de se battre, il jouaient à ce jeu, qui consistait à regarder l'autre le plus longtemps possible sans cligner des yeux (c'était d'ailleurs Cloud qui perdait et Séphiroth se fichait de lui).
-Pour les incultes qui ne connaissent pas Aoshi Shinomori (lol), il s'agit de mon personnage fétiche du manga "Kenshin".
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| | kolow | | Leader Shinra | | | 930 messages postés |
| Posté le 15-08-2005 à 16:51:49
| mais des smileys  ahhh  jen peu plus   
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| | Clad47 | | Dieu des RPG | | 3707 messages postés |
| Posté le 16-08-2005 à 11:45:33
| Toujours aussi drôle^^
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| | Posté le 16-08-2005 à 14:21:12
| vous en voulez encore?
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| | Clad47 | | Dieu des RPG | | 3707 messages postés |
| Posté le 16-08-2005 à 14:44:55
| Why not?^^
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| | Posté le 16-08-2005 à 16:34:26
| L'arme ultime .
Gentille petite scène de famille. Lucrécia est en train de tricoter un trench-coat géant pour Séphiroth quand celui-ci arrive.
Séphiroth: Maman, je sors, d'accord?
Lucrécia: Reviens pour le dîner.
Séphiroth: OK. Je peux emporter la matéria d'invocation qui est là STP?
Lucrécia: Pas question. Elle sert à décorer mes plantes. J'aime sa couleur rouge, elle me rappelle les vêtements de mon petit ami.
Séphiroth: (Ah oui, le vampire, là). Mais maman, j'en ai besoin. Je te jure que je te la ramène.
Lucrécia (soupir): Bon.
Séphiroth: MERCI!
Lucrécia: Attends, Séphiroth! (Elle entend la porte claquer).
...Tu m'as pas dit au revoir. Oh, zut. Fils ingrat. (Elle se remet à tricoter). Zut, plus de laine noire... Hum, du rose, peut-être?
Séphiroth arrive là où le dernier "triel" a eu lieu. Il aperçoit Seifer, qui lui tourne le dos, qui a l'air très nerveux et qui tape sa Gunblade contre son épaule.
Séphiroth, lui bondissant dessus: COLLEGIEN!
Seifer, surpris: Aaargh! Quel est le débile qui...
...C'est toi, bien sûr. T'es le seul hellétique à faire des coups pareils.
Séphiroth, mort de rire: A propos d'hellétiques, où est notre ami le clown?
Seifer: Il est toujours à l'hosto, il ne viendra pas. Trève de plaisanteries, j'ai droit à ma revanche! Ce sera un duel, cette fois!
Séphiroth (rire): Oh, quel dommage. On s'amusait tant, l'autre fois!
Seifer, écumant de rage: Ta gueule! Tu m'as cassé les jambes!! Ce coup-ci tu ne t'en sortiras pas comme ça!
Séphiroth: Tes amis Laurel et Hardy vont me donner la fessée?
Seifer: NAN! JE VAIS T'ETRIPER AVEC MES DENTS!
Séphiroth: Tu vas faire joujou avec "Gunblaaade"?
Seifer: Aaargh! A cause de toi Raijin me prend pour un bouffon, Fuujin pour un dieu et ma gouvernante pour un bourreau!
Séphiroth, pouffant: Moi j'aime bien qu'on me prenne pour un dieu! C'est vrai que Fuujin n'est pas particulièrement féminine mais passons! L'autre jour, je t'ai vu au bar avec la sorcière maigre! "Mais nounou arrête de boire je te dis que je suis désolé! Fallait pas le prendre mal! PAAARDOOON! OUIN POURQUOI TU TE SAOULES COMME CA!?". Emouvant.
Seifer: TU COMMENCES SERIEUSEMENT A M'ENERVER! COMMENCONS LE COMBAT!
Séphiroth: Mais j'y compte bien. J'ai apporté un petit quelque chose pour toi!
Seifer, méfiant: Quoi?
Séphiroth: De la plasticine.
Seifer: GRRR! Salaud, regarde ce que je te fais...!
Avec son épée, il trace une tête de lion par terre et il la frappe de toutes ses forces avec sa Gunblade.
Séphiroth, éclatant de rire: Je suis impressionné!
Seifer: Shut up! Squall a eu très peur en voyant ça!
Séphiroth: WAH HA HAAAH!
Seifer: (Hum, c'est étrange, Squall a rigolé de la même façon quand j'ai fait ça. Ca doit pas faire très peur. La prochaine fois je trace ma croix pour dire "T'es mort"!). C'est quoi ta "surprise", sans rire?
Séphiroth: L'arme ultime. Rien moins.
Seifer: Ben voyons, "l'arme ultime". C'est à moi de rigoler maintenant. C'est quoi ton "arme ultime"? Une épée de dix mètres de long?
Séphiroth, sérieux: Une invocation.
Seifer: WAH HAAH! Une invocation! (il s'esclaffe pendant dix minutes, jusqu'à ce qu'il ait mal au ventre).
Séphiroth, vexé: Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle.
Seifer, essouflé: Une...une invocation! La dernière invocation qui m'a attaqué, je l'ai coupée en deux et j'ai renvoyé son épée dans l'hyper-espace! (Sans compter Gilgamesh qui m'a bien eu, bien sûr... Argh!).
Séphiroth: Ben voyons. Regardez-moi ce petit crâneur. Eh bien j'espère pour toi que tu sauras te défendre contre CELLE-LA!
Il insère la matéria dans son épée et invoque le dieu de la matéria. Un minuscule mogri chevauchant un chocobo fonce en direction de Seifer.
Seifer: Beeen voyons! Tu crois que si j'ai tué un grand dieu nordique, ton choco/mog débile me fait peur!? Je n'ai pas besoin de mon épée pour le terrasser! (Dès que le chocobo arrive à sa portée, il lui fait un croche-pied. Le chocobo tombe, le mogri fait un vol plané et tombe brutalement par terre).
Séphiroth: ...!
Seifer, frimant: Envoie-moi toutes les invocations que tu veux, je suis invincible contre elles! Je les anéantirai l'une après l'autre!
Séphiroth, réfléchissant: Contre n'importe laquelle, tu dis? Attends, je reviens!
Seifer, effrayé: Hé, reviens! Tu te dégonfles déjà!? (Pourvu que ça ne soit pas Gilgamesh!).
Séphiroth s'encourt et arrive au bar de Tifa.
Tifa: Madame Kramer, vous ne pensez pas que vous avez assez bu!?
Edea, bourrée: GlOuuuUpss...
Cloud: Tu vois bien qu'elle ne comprend pas ce qu'on lui dit. Ce Seifer est une brute pire que Séphiroth!
Séphiroth, surgissant justement: Cloud! Il faut que je te parle affaires!
Cloud: (Mon Dieu, ce gars est une calamité ambulante... Qu'est-ce qu'il me veut!?).
Séphiroth, voyant Edea: Mais qui vois-je? Mais c'est la mamounette de Seifer! Alors, ça va Edea? Contente de vivre?
Edea: ...Seifer...gosse ingrat...
Séphiroth: (Elle parle comme ma mère). Ouais t'as raison, c'est un sale type. Je vais aller lui coller une raclée. J'ai ton accord, je suppose?
Edea: Méchant méchaaaant...
Séphiroth: (C'est moche de boire comme ça). Cloud, ramène ta graisse!
Barret, apparaissant: Oui?
Séphiroth: Disons plutôt: Cloud, ramène ton cul.
Barret, déçu: Ah. (Il repart).
Cloud, très méfiant: Je t'avais dit de ne pas venir ici. Qu'est-ce que tu veux?
Séphiroth: Je peux te parler en privé?
Cloud: (Il me fait des avances...!?). Bon, OK, j'arrive...
Dehors.
Séphiroth: Je vais être bref. Prête-moi la matéria "Chevaliers de la Table Ronde".
Cloud: HEIN? Jamais! (C'est la seule que Yuffie ne m'a pas taxée!!).
Séphiroth (sourire cruel): Mais j'ai des moyens de chantage, tu sais. Si tu ne me la donnes pas, j'irai raconter à tout le monde que Tifa s'est fait refaire les seins trois fois et que tu n'as pas encore atteint la puberté!
Cloud, affolé: Non, attends! Je te la DONNE!
Il s'encourt et ramène la matéria à Séphiroth.
Séphiroth (regard hypnotique): Donne-moi la matéria rouge... Donne-moi la matéria rouge...
Cloud: ...!?
Séphiroth, pouffant: C'était pour voir ta tête. Merci Clod.
Cloud, vexé: Cloud, je te prie!
Séphiroth, partant: MERCI CLOD!!
Cloud: Quel connard!
Séphiroth, hurlant: CLOUD EST UNE FEMME!
Cloud, tétanisé: Ghh...
Barret: C'est vrai, Cloud?
Tout le quartier débarque pour savoir si c'est vrai.
Cloud: Je CRiiiIiisE!!!
Tifa: Hum.
Edea: Mais qu'est-ce que je fais là, moi? Je m'en vais, c'est miteux ici! Qu'est-ce que je fais dans un bar, d'ailleurs? (Elle s'en va).
Séphiroth retourne là où est Seifer, qui a l'air de moins en moins rassuré.
Seifer: J'ai failli attendre.
Séphiroth: Calme-toi. Ca en valait la peine, crois-moi.
Seifer: (Gloups). Ah?
Séphiroth: Voilà l'invocation ultime, que tu ne sauras jamais contrer à moins d'avoir huit bras...
Seifer, terrifié: Gilgamesh?
Séphiroth: A tes souhaits. Je cite: "Chevaliers de la Table Ronde"!
Seifer: Les chevaliers de la table ronde... Attends, je m'y connais en chevalerie... Y sont vachement nombreux, non?
Séphiroth, inébranlable: Oui.
Seifer, effrayé: ATTENDS! C'EST PAS DU JEU...!
Séphiroth invoque. Seifer se fait ramasser par douze chevaliers avant de recevoir le coup de grâce du roi Arthur. Il tombe par terre.
Seifer, à l'agonie: Aaaahrrr...
Séphiroth, s'esclaffant: Hé hé, de quoi tu te plains? Tu as rencontré tes idoles en personne, "chevalier Almasy"!!
Seifer: T'es un SALAUD! D'abord, tu te fous de moi mais j'ai été à la tête d'une armée, d'un pays entier! Toi tu as juste commandé une série de clones lobotomisés et une mère sénile!!
Séphiroth: Beuh... D'abord toi t'as même pas de mère. Moi j'en ai deux!
Seifer: Moi j'ai ma gouvernante!
Séphiroth: Tu souffres d'un sérieux complexe d'Oedipe, gosse. Tu parles de cette grognasse qui passe ses journées à picoler? Je l'ai encore vue tout à l'heure, elle a pas réussi à aligner deux mots cohérents!
Seifer, froissé: Mais je t'emmerde!
Séphiroth: C'est réciproque. Sauf que moi je tiens une épée, et toi tu es par terre. Alors qu'il y a un ravin près d'ici...
Seifer: NON PITIE PAS LE RAVIN! JE FERAI TOUT CE QUE TU VOUDRAS! JE TE DONNERAI DE L'ARGENT! JE ME DEGUISERAI EN SQUALL! JE MANGERAI DES BROCOLIS!
Séphiroth, le traînant par le col: Non non je suis intraitable! Quoique tes propositions ne manquent pas de charme!
Voix derrière eux: Héééé!
Ils regardent et aperçoivent Kefka, qui est couvert de bandages et qui a l'air très mécontent.
Séphiroth, pouffant: Voilà notre éclopé débile numéro 2!
Kefka, furax: Connards! Vous auriez pu me prévenir que vous alliez vous battre! Moi aussi je veux cogner!
Seifer: Moi je voulais te prévenir, Kefka, c'est lui qui a pas voulu! T'es mon ami! Sauve-moi, ce maniaque veut me balancer dans le ravin!!
Séphiroth: Non c'est lui qui t'a pas prévenu! Y mérite pas ta pitié! D'ailleurs je vous emmerde tous! Moi on m'appelait "le Grand Séphiroth"!
Seifer: Ca veut rien dire! Les gens de chez toi sont des nains! Moi on me surnommait "Chevalier de la Sorcière"!
Kefka: Je m'en fous! Moi on m'appelait...on m'appelait... (Il réfléchit).
Terra: Souviens-toi! On t'appelait "Le taré" ou "Pipo le clown"!
Kefka: Argh! Je vais te tuer toi!
Terra: MORPH!
Elle se transforme en Esper, colle une méga baffe à Kefka et s'en va.
Kefka: Argh! Itaaaiii! Quelle honte de frapper un blessé!
Séphiroth, riant: C'est la dure loi de la nature, la loi du plus fort!
Seifer: On voit que la Sylvie Branford t'a payé pour faire la pub de ses conneries précédentes!
Séphiroth, contrarié: Moi aussi je vais frapper un blessé! (Il donne un coup de pied dans le ventre de Seifer et le traîne jusqu'au ravin).
Seifer, désespéré: Noooon!
Kefka: Mesure-toi à des ennemis à ta hauteur, tantine!
Séphiroth, vexé: Quoi? Je n'ai aucun ennemi à ma hauteur, surtout pas toi, le clown estropié en goguette!
Kefka: C'est normal, j'ai été brûlé au troisième degré!
Séphiroth: A qui la faute, tiens?
Seifer: (Il m'a sauvé mais il a dit que je n'étais pas à la hauteur de cette bonne femme! Je ne sais pas pourquoi, mais je me sens un peu frustré!).
Kefka: Tu veux te battre, travelo?
Séphiroth, goguenard: Si j'avais envie de m'abaisser à frapper un débile profond édenté, je dirais oui!
Kefka: Mais t'es vraiment un enfoiré! Je vais te tuer moi!
Séphiroth, de plus en plus goguenard: Avec Light of Judgement ou ton super punch itai?
Kefka: Avec Light of Judgement of course! LIGHT OF...
(Séphiroth plante son épée lame vers le ciel à côté de Seifer.
Kefka, désorienté: Ben qu'est-ce que tu fous?
Séphiroth, riant: Je mets un paratonnerre sur le petit!
Kefka: Crétin! LIGHT OF JUDGEMENT! (Il foudroie Séphiroth).
Séphiroth, toujours debout, très crispé: Gné hééé même pas maaal!
Kefka: Tu crânes!
Séphiroth: Maiiis non... (Il veut reprendre le Masamuné mais il se rend compte que c'est Seifer, qui s'est relevé entre-temps, qui l'a).
Seifer, victorieux: Surpris?
Séphiroth: Ben voyons. Je suis le seul à pouvoir manipuler cette épée, ça ne te sert à rien. Et puisque tu t'en sers pas, je te piques ton "fameux" Gunmachin pour me curer les dents, tiens.
Seifer, affolé: GUNBLADE! Rends-la moi! C'est ma seule compagne d'aventures!!
Séphiroth: Hé hé, qui a dit que j'avais des moeurs bizarre?
Kefka: Fuujin va être déçue, c'est sûr!
Séphiroth: Mais tu ne savais pas que Seifer dormait avec cette soi-disant épée? Regarde son front, tu comprends maintenant?
Kefka: Hé hééé!
Seifer: Rends-la moi! J'en ai rien a foutre de ton katana géant! (Il essaie de le manipuler mais il le Masamuné est trop lourd et Seifer manque de tomber).
Séphiroth, vexé: C'est un MASAMUNE, écolier de mes bottes!
Kefka, hilare: Pour l'énerver vraiment, il faut dire que c'est un Murasamé!
Séphiroth lui jette son regard de la mort.
Kefka: Hey Mako Boy, tes yeux de chat n'impressionnent personne!
Séphiroth, d'une voix rauque: Je te devais une revanche, je crois. (Il le frappe sur la tête avec la crosse du Gunblade de Seifer).
Kefka: ITAI! Mais tu m'énerves, salaud!
Seifer: ...Mon épée!
Séphiroth, lui lançant la Gunblade: TIENS!
Seifer: Aaaah! (Il reçoit l'arme en pleine figure).
Séphiroth, arrachant le Masamuné: Maintenant tu me rends ça!
Seifer: Connard! Ta mère est une sorcière! Tu m'as fait mal, c'est lourd quoi!
Kefka: A noter qu'il a dit "Ta mère est une sorcière"!
Séphiroth: Comme celle qui picole en disant "Méchant", petit garçon?
Seifer: Grrr!
Kefka: Allons, à quand la baston? Je m'impatiente!
Séphiroth: Oui, et notre Bébé Cadum national n'est pas encore tombé dans le vide! Ca commence à bien faire!!
Seifer, terrifié, en garde: Plutôt mourir!
Séphiroth (sourire cruel): Ca peut se faire aussi!
Seifer: Gloups!
Au moment où ils vont se bourrer dedans, Lucrécia arrive avec un grand sac, accompagnée par une Edea dégrisée et très mécontente.
Lucrécia, victorieuse: Regarde Séphy, j'ai terminé mon tricot! (Elle déroule du sac un trench-coat en laine noire et rose).
Séphiroth, atterré: Mais maman, pourquoi le bas est rose?
Lucrécia: Parce qu'il ne me restait plus de noir, grand dadais!
Séphiroth: Mais maman, je ne peux pas mettre ça!
Kefka, narquois: Essaie-le, qu'on rigole!
Lucrécia regarde dans sa direction et elle aperçoit Seifer, qui se fait tout petit en voyant Edea, et lui fonce dessus d'un air ravi.
Lucrécia: Le petit garçon blond! C'est adorable! (Elle grimpe sur un tabouret et lui caresse la tête, à sa grande gêne).
Edea: C'est pas adorable du tout!
Séphiroth: D'autant plus qu'il vient de me dire "Ta mère est une sorcière"!
Edea et Lucrécia regardent Seifer d'un air mauvais.
Edea: Tu as quelque chose contre les sorcières?
Seifer: Non... J'aime beaucoup les sorcières moi! La preuve, Rinoa...
Kefka, s'esclaffant: Un nouveau nom! Décidément, le gosse expérimente!
Séphiroth: Sûr ça! Bon, sur cette interruption, continuons notre combat pour l'honneur!
Seifer et Kefka le regardent d'un air atterré.
Séphiroth: Ben quoi?
Edea: Seifer, j'ai deux mots à te dire! (Elle l'attrape par l'oreille).
Lucrécia, admirative: Waow, elle est grande! Moi je saurais pas attraper son oreille comme ça!
Séphiroth et Kefka éclatent d'un rire incontrôlable.
Seifer, contrit: Je suis désolé nounou! Je voulais pas te vexer!
Edea: Mais je te pardonne mon petit! (Elle le pousse dans le vide).
Kefka, effrayé: Des fois je me demande si cette femme est toujours contrôlée par Ultimécia!
Séphiroth: Ouais, ta femme!
Kefka: Ta gueule, homo!
Lucrécia: C'est à mon fils que tu parles comme ça?
Kefka: (La femme qui tue numéro 2!).
Séphiroth, satisfait: N'empêche, Seifer a quand même fini à son endroit préféré!
Lucrécia: Ces nouvelles méthodes éducatives sont pour le moins...radicales.
Edea: Meuh non. Il l'a cherché. D'ailleurs je suis très gentille avec Squall, mon petit préféré.
Squall: Je veux rentrer à la BGU! Moi c'est Rinoa ma préférée!
Edea, l'embrassant: Mais oui mon chouchou!
Séphiroth: C'est du joli.
Kefka: On se bat?
Lucrécia: Pas question. Vous avez déjà assez fait les clowns comme ça et de toute façon c'est bientôt l'heure du dîner!
Edea: Zut, je dois rentrer! Aargh, mon mari il est atroce! Je rigole pas chez moi!
Lucrécia: Ne m'en parle pas!
Kefka, contrarié: (Pourquoi toujours clown?).
Séphiroth: Bon, Kefka, à un de ces quatres! (Il le frappe dans le dos exprès pour lui faire mal).
Kefka: Salaud! Un jour je te ferai ta fête!
Séphiroth: Salut Kefka! Au plaisir de te revoir!
Kefka: La prochaine fois je te donnerai plus qu'un coup!
Lucrécia: Ce jeune homme est si grossier!
Kefka: Jeune homme? J'ai vingt-deux ans!
Séphiroth: C'est déjà plus que l'autre abruti avec son kit de chevalier pour môme de deux ans!!
Edea s'en va, suivie de Lucrécia et de Séphiroth qui la suit docilement parce qu'il a faim.
Kefka: ...Ce gars est l'esclave de sa mère. Bon, avec ça j'ai pas eu ma baston comme je voulais. Tant pis, je rentre chez moi.
Terra: T'es qu'un clochard, t'as pas de "chez-toi"!
Kefka: Je te hais, la femme genjû! Attends que je t'attrappe!
Kefka la poursuit et disparaît dans le décor sans arriver à l'attraper.
CONCLUSION
Séphiroth a mis son nouveau trench-coat une fois pour faire plaisir à Lucrécia et depuis il l'utilise pour nettoyer son Masamuné. Il a non seulement rendu la matéria Choco/Mog à sa mère mais il lui a aussi donné Chevaliers de la Table Ronde. Lucrécia est aux anges. Cloud et Yuffie lui réclament les matérias. Vincent a décroché le premier rôle dans "Dracula, mort et fier de l'être". Barret fait une cure amaigrissante. Tifa par contre fait une cure grossissante pour sa poitrine. Cloud est très complexé que tout le monde le prenne pour un transexuel. Red XIII a subi déjà quinze opérations pour devenir humain, sans succès. Cid torture Shera quand il s'ennuie, c'est à dire tout le temps. Cait Sith prédit n'importe quoi aux touristes du Gold Saucer. Elmyra vend des fleurs à Kalm. Reno et Rude picolent pendant qu'Elena les regarde d'un air atterré. Personne ne vient fleurir les tombes de Rufus, Heidegger, Scarlett, Hojo et tant d'autres. Aéris s'éclate dans la rivière de vie.
Seifer a fini par se réconcilier avec Edea, qui était tellement contente qu'elle lui a fait un gros bisou publiquement et en plus devant Squall. Seifer refuse à nouveau de lui parler. Fuujin le trouve magnifique. Raijin le trouve de moins en moins génial depuis que son super chef l'a quasi battu à mort pour se venger de ses frustrations. Zell est devenu chanteur dans un groupe punk qui se tape un énorme bide. Squall a réussi à décoller Edea pour sortir avec Rinoa, qui adore ça. Quistis est redevenue prof et hait de plus en plus son boulot. Irvine est devenu gay. Selphie s'est suicidée parce que je l'aime pas. Cid a pris dix kilos. Laguna est devenu fou à force d'écouter Eyes on Me en boucle. Kiros et Ward en ont marre de porter des vêtements débiles. Ellone s'est retirée avec les SeeDs blancs tellement elle avait honte de son oncle.
Kefka n'a jamais réussi à rattraper Terra. Il est retourné tristement à l'hôpital en attendant une hypothétique suite. Terra est devenue folle en essayant sans succès toutes les rumeurs pour ressusciter le général Léo. Lock cherche des trésors sur Celes (eh oui!). Edgar a sombré dans une profonde dépression depuis qu'une femme lui a dit "Non!" en lui donnant une baffe. C'est Sabin qui doit assurer le trône à sa place et il déteste ça. Setzer s'est coupé au doigt avec le bord d'une carte. Shadow est mort. Stragus et Relm sont retournés sans lui dans leur village de super mages. Cyan s'est révolté et est devenu un vieil obsédé avec des fringues en cuir. Gogo a essayé de l'imiter mais il n'a aucun style. Gau est tombé follement amoureux d'une kappa. Umaro et Mog sont devenu kupo, d'après ce que dit Mog. Je ne sais pas ce que ça veut dire mais ça a l'air chouette.
Est-ce la FIN?
NOTES
Clod signifie "balourd" en Anglais. Itai signifie "J'ai mal" en Japonais. Genjû est simplement le nom des Espers en Jap.
Si Séphiroth est aussi vexé quand Kefka traite son épée de Murasamé, c'est parce que la légende dit que le forgeron Murasamé forgeait des armes terriblement malchanceuses, tandis qu'un autre forgeron, Masamuné, fabriquait des armes ultimes.
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| | kolow | | Leader Shinra | | | 930 messages postés |
| Posté le 17-08-2005 à 16:32:20
| mon dieu cest lhistoire sans fin mais cest bien
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| | Posté le 17-08-2005 à 17:33:20
| lol^^
j'en ai encore^^ en reserve^^
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| | Clad47 | | Dieu des RPG | | 3707 messages postés |
| Posté le 17-08-2005 à 22:40:13
| Ca regorge de pleines de bonnes idées, c'est fort sympathique^^
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| | kolow | | Leader Shinra | | | 930 messages postés |
| Posté le 18-08-2005 à 12:38:51
| tu devrais faire un livre sur ca lol!!
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| | kaoru | | EXIT =>... | | Eminence du Sanctuaire | | 8070 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 04:22:58
| excuser je fait les 70000 mess du forum
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bye bye |
| | kolow | | Leader Shinra | | | 930 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 09:29:14
| de koi kest tu veu dire
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| | Fly | | L'Architecte du sddrpg |  | | 5891 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 14:02:38
| Y'a trop de lettres ! Mes pôvres yeux !!! T_T
Sinon c tro marrant ! Même si j'ai pas tout lu ! lol !
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| | kolow | | Leader Shinra | | | 930 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 14:44:33
| elle ne met pa de smleys
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| | Posté le 20-08-2005 à 20:20:49
| oh pas l'temps hein!
on peut pas avoir le beure...l'argent du beure... et......Sauter la crèmière! lol
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