Le Sanctuaire des Dieux RPG II
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Valhallant
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Valhallant
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   Posté le 12-08-2006 à 01:30:42   Voir le profil de Valhallant (Offline)   Répondre à ce message   http://forum.alloforum.com/?id=4574   Envoyer un message privé à Valhallant   

lol pas mal celle là


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Ne jamais dire que personne ne pense à vous car la mort, elle, ne vous oubliera pas.
rich-san
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rich-san
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   Posté le 12-08-2006 à 06:08:51   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   




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rich-san
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   Posté le 13-08-2006 à 18:00:30   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!


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rich-san
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   Posté le 13-08-2006 à 18:05:54   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
--------------
TOTAL 100%


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puissantnaruto
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   Posté le 14-08-2006 à 16:45:44   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   

Vive les fonctionnaires.


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Je suis la lumiére du crépuscule.
Ceux qui me tiennes tète sont des fous.
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   Posté le 14-08-2006 à 18:01:23   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

tu m' etonnes


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puissantnaruto
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puissantnaruto
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   Posté le 15-08-2006 à 10:59:13   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   

9/10 pour les fonctionnaires.
7/10 pou le petit thomas.



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rich-san
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   Posté le 16-08-2006 à 16:44:38   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:

- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...


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puissantnaruto
Le demon renard
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puissantnaruto
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   Posté le 17-08-2006 à 08:40:56   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   



Genial.

8/10


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   Posté le 17-08-2006 à 14:10:44   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!


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puissantnaruto
Le demon renard
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puissantnaruto
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   Posté le 20-08-2006 à 12:22:52   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   

A quoi, un homme peu t'il s'accrochés, quand il saute d'un avion, en plein ciel?

Rep: a un oiseau.


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Tamiat
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   Posté le 23-08-2006 à 20:32:03   Voir le profil de Tamiat (Offline)   Répondre à ce message   http://kingdomhearts.alloforum.com   Envoyer un message privé à Tamiat   

Mon père est fonctionnaire -_-"


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L'érotisme est le simulacre de la mort dans son approbation même
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   Posté le 23-08-2006 à 21:00:38   Voir le profil de Valhallant (Offline)   Répondre à ce message   http://forum.alloforum.com/?id=4574   Envoyer un message privé à Valhallant   

lol, c'est le jeu ma pauvre lucette


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puissantnaruto
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puissantnaruto
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   Posté le 24-08-2006 à 14:07:55   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   

J'ai des amis fonctionnaires, mes j'aime bien les blagues sur eux.
méme eux ils raconte des blagues sur les fonctionnaires.


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   Posté le 31-08-2006 à 15:21:55   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!


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puissantnaruto
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   Posté le 31-08-2006 à 17:34:23   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   




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   Posté le 31-08-2006 à 19:10:15   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


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rich-san
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   Posté le 20-09-2006 à 21:29:35   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.


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puissantnaruto
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   Posté le 24-09-2006 à 17:38:55   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   




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   Posté le 15-10-2006 à 10:45:30   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"

De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D’IMBECILE !"

Et l’autre lui dit :

- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???

Le directeur rétorque :

- "NON"

Et l’employé répond :

- "OUF !!! " et il raccroche...


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rich-san
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   Posté le 18-10-2006 à 12:07:42   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:

- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Bush dit:

-"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.

Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :

- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:

-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica !"


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puissantnaruto
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   Posté le 18-10-2006 à 20:12:04   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   



En quoi, ce réincarne les japonais, aprés leurs mort?


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   Posté le 22-10-2006 à 11:42:21   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   

Rep: en cheval, car ils sont deja poney.


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   Posté le 11-11-2006 à 09:10:26   Voir le profil de rich-san (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à rich-san   

LES HOMMES...

- Un Homme c'est comme un Caramel,

c'est bon mais collant !!!

- Un Bel Homme c'est comme un Téléphone,

toujours occupé !!!

- Un Homme c'est comme un Oignon,

ça finit par nous faire pleurer !!!

- Un Homme c'est comme un Chien,

quand on le flatte, il lève la queue !!!

- Un Homme c'est comme la lettre Q,

un gros zéro avec une petite queue !!!

- Un Homme c'est comme un Balai,

ça se manipule par le manche !!!

- Un Homme c'est comme un Réveil-Matin,

jamais à l'heure !!!

- Les Hommes sont comme le Café,

les meilleurs sont riches, chauds & peuvent vous tenir éveillée toute la nuit !!!

- Les Hommes sont comme le Ciment,

après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir !!!

- Les Hommes sont comme les Lampes Magiques,

plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air & il faut les frotter pour en faire sortir le génie !!!

- Les Hommes sont comme l' Horoscope,

ils vous disent toujours quoi faire & habituellement ils se trompent !!!

- Les Hommes sont comme le Mascara,

ils disparaissent au moindre signe d'émotion !!!

- Les Hommes sont comme les Places de Stationnement,

les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits !!!

Conclusion : "Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la Bête" !!


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   Posté le 10-02-2007 à 18:17:19   Voir le profil de puissantnaruto (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à puissantnaruto   




Quand ont est au paradis, on est a la droite de dieu,
c'est normal, vue que c'est la place du mort.


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